Malgré une apparence de hauts et de bas, la tendance est à la baisse... Non pas de mon poids, hélas, mais de mon moral, de ma santé, de mon tonus...

Depuis le début du mois de mai (mauvaise nouvelle concernant mes perspectives professionnelles que j'espérais élargir et consolider), j'ai décompensé lors de mon anniversaire qui a suivi, plus rien contrôlé du tout au niveau de ma vie, assurant le minimum vital.

Ma maison est un chantier, tout juste propre, j'assure le minimum syndical au travail, et ce n'est même pas par bouderie, mais par épuisement.

Je dors peu et mal, me gratter provoque des bleus, je suis réveillée au milieu de la nuit par des douleurs qui me traversent le bas-ventre jusqu'aux reins, dans le dos (des douleurs trans... quelque chose, m'a dit mon médecin), et j'ai l'impression d'avoir mes règles en permanence, tant j'ai mal, au point que je file aux toilettes régulièrement pour vérifier que je ne suis pas inondée de sang... mais rien... Je passe les gestes et les paroles violentes (je vais finir par avoir des ennuis), les crises de larmes à la moindre contrariété (arrivée en retard pour ma radio et oubli de l'ordonnance, la coiffeuse qui me fait une couleur plus foncée que celle que je fais d'habitude)...

Oui, oui, je suis allée voir un médecin, qui a pris ça très au sérieux, mais les radios et les analyses faites révèlent une excellente santé, voire meilleure qu'il y a deux ans. Donc je ne vois absolument pas ce qu'il y a, à part un terrain dépressif, mais ce n'est pas un scoop, et j'ai toujours réussi à faire des trucs malgré ça, y compris un régime.

Or le régime, depuis quelques jours, c'est lettre morte, la pesée de demain en témoignera assez.

Je ne vois vraiment plus le bout du tunnel, j'en ai marre.

J'accuse le coup de ma déception professionnelle, parce que, pour une fois qu'il se passait quelque chose dans ma vie qui ne m'arrive pas par l'intermédiaire d'un proche (les réussites de mon fils, par exemple...), il a fallu que ça s'évanouisse en fumée. Je ne parle même pas des déceptions amoureuses : tous les contacts que je peux avoir avec la gent masculine me disent assez que, passée une curiosité, je ne les intéresse pas du tout.

Pas de compulsion, la force d'admettre quand j'ai assez mangé et quand une portion de plus va désorganiser mon équilibre, quand un aliment est désirable ou indésirable... mais non pas forcément en écoutant mon corps, mais ma tête.

Je relis un peu chaque soir "Montignac pour les Nuls" et je m'étonne de ne pas avoir mieux retenu certains passages. Soit je confondais avec la première version du régime, soit la deuxième... pourtant, je croyais avoir mieux prêté attention à la 3ème version.

Parmi mes erreurs, il y a quand même d'avoir cru qu'un yaourt normal et à 0% étaient à peu près équivalents, que le quinoa était forcément requis dans les repas protido-glucidiques, alors qu'on peut l'employer où l'on veut (ah, les bons taboulés et poivrons farcis dont je me suis privée à tort !), que la charcuterie était permise (alors qu'elle ne l'est que lorsqu'elle est artisanale et en petites quantités : que de choucroutes de médiocre qualité pèsent sur ma conscience !).

Enfin, ce que je subodorais, pour l'avoir chaque fois constaté sur ma balance, mais les produits laitiers, surtout quand ils sont frais, ne sont vraiment pas les bienvenus dans un régime : le petit-lait est hyperglycémiant.

En tout cas, depuis cette reprise en main, jour après jour, je perds une, deux centaines de grammes, chaque fois, sans rebond.

Qu'est-ce qui m'aide ?

Mardi 20, un homme que je trouve charmant, m'a parlé en particulier une bonne heure, a conclu, comme moi, que nous avions passé un très bon moment ensemble. La discussion nous a montré (mais je le savais déjà) que nous étions plus que compatibles du point de vue des convictions, du mode de vie, de la sensibilité éthique, politique, etc. Ça n'ira pas plus loin (depuis il y a eu quelques discussions, mais parfaitement anodines et devant témoins). Je sais que je ne lui plais pas plus que ça, mais j'essaie de rester sur cette bonne impression... Je l'évite même - pathétique ! - de crainte qu'une froideur ne vienne flanquer en l'air une illusion d'avoir plu. Illusion que j'entretiens sciemment.

Je n'ai pas envie de me retrouver à devoir gérer une déception, je sais à quels sommets elles mènent.

Pas de déception quand on feint de croire qu'on plaît tout en sachant qu'on ne plaît pas : le régime vient alors pour renforcer une position de force imaginaire avec le monsieur...

Ouais, pathétique ! mais je n'ai que ça, les filles, dans ma vie ! l'illusion... Laissez-la moi !

En échange, je vais essayer de maigrir concrètement.