En tout cas, je te remercie d'être passée pour m'envoyer des ondes positives : j'en ai plus que jamais besoin.

S'il n'y a pas de souci physique ou physiologique, peut être qu'aller voir quelqu'un pour y déposer tout ce qui est trop lourd en ce moment pourra t'aider, dans tout les domaines d'ailleurs.

Concernant le régime, tu sais que je zermate, sur le forum que je fréquente et personellement aussi nous sommes quelques unes à avoir trouvé une aide précieuse avec des nutri ou diet du Gros mais pas que pour le zermatage ça peut être une piste.

Je t'embrasse fort en tout cas

Alors, prends ce commentaire comme une main virtuelle posée sur ton épaule...Et tu le sais, tu vas te reprendre, tu vas repartir sur un chemin positif...

Plein de douces pensées.

Bon traitement à toi, tiens-moi au courant, ta visite même est un encouragement, tiens bon toi-même.

Je t'aime beaucoup, Stéphanie. Courage à toi dans cette période difficile au niveau de la santé.

Je te rejoins sur les compulsions. C'est une terrible maladie, bien plus dure à vivre encore que le surpoids ou l'obésité, car c'est une défaite de l'esprit, ce qui est plus difficile à admettre qu'une défaillance du corps.

Tu as raison, je m’accepte bien plus que toi, alors même que je fais une bonne trentaine de kilos de plus et que j’en ai pesé 25 de plus. Mon enjeu personnel est ailleurs, dans l’apaisement, dans ce qu’on peut nommer le bonheur, dans l’arrêt d’une compulsion qui m’a bouffé la vie pendant toute sa durée, dans une paix avec moi-même, mon moi intérieur, pas extérieur. Si je dois ensuite garder mes kilos mais que j’ai atteint ça, ça me conviendra, à peu près.

On a pas mal de points communs même si sur ce point nous sommes divergentes, chacune a son frein et son combat personnel. Ce qui ne nous empêche pas de nous comprendre et soutenir. J’essaye juste de te dire que c’est toi qui te fixe cette barrière des 85 kilos, pas les hommes qui t’entourent, et je ne te juge pas, chacune ses barrières, j’ai la mienne aussi, triple épaisseur J

Bisous

=> OK, je ne t'en demande pas plus. N'empêche que ce que tu me dis m'inquiète horriblement. Tu as mon adresse MSN, s'il te plaît, n'hésite pas à me contacter.

"Maintenant, si je faisais ton poids, ça fait longtemps que je ne me poserais plus de question sur mon poids, sur mes compulsions oui, mais pas sur le poids, toujours pour moi, ce serait un poids normal, et pas dangereux pour ma santé."

=> Le "surpoids" est une notion relative. Quand je lis sur des blogs des jeunes filles complètement atterrées par leurs 4 kg en trop, j'ai envie de leur dire ce que tu me dis à moi, à savoir : "Cela n'est rien, moi, je m'estimerais heureuse. On peut vivre avec ça, vos lamentations sont disproportionnées." Je comprends donc tout à fait que tu aies envie de lever les yeux au ciel en me lisant. Tu souffres infiniment plus que moi. Mais moralement, peut-être pas. Toi, même avec plus de poids qu'aujourd'hui, tu t'es autorisée à avoir une vie de femme. Moi, au-dessus de 85 kg, c'est le refus complet, même de regarder un homme dans les yeux. J'aurais honte d'avoir l'air de lui demander de s'apercevoir de mon existence. Ouais, je sais, grosse névrose. Enkystée. Irrécupérable en l'état.

"mais je voudrais juste que tu puisses être un peu plus sereine sur les centimètres et les kilos, ne pas en faire un enjeu (et ce n’est peut-être pas le cas) et placer ton énergie ailleurs, dans le fait de te faire du bien ou de vivre pour toi, de résoudre certains soucis autres que corporels, d’être moins dure avec toi."

=> Je sais ce que tu veux dire. J'ai d'autres centres d'intérêt dans la vie que mes kilos, notamment une vie intellectuelle assez riche, beaucoup d'engagements politiques et sociaux. Mais sur ce blog, je parle essentiellement de mon poids.

"Je suis désolée pour ton amie, je n’ai pas de réponses hélas."

=> Je suis désemparée. Je suis en colère aussi. Elle pourrait vivre, c'est dans la perfusion. Elle préfère risquer de nous quitter. Je me concentre sur le fait que c'est une maladie mentale grave, qu'elle n'y peut rien, que je n'ai pas le droit de la juger. Mais c'est comme regarder quelqu'un se diriger vers la falaise et rester tranquiller assis en attendant son saut dans le vide. Insupportable.

"Et désolée aussi que ton projet ai échoué."

=> J'ai accusé le coup, je le reconnais...

"Et encore plus désolée si mon commentaire t’a blessée"

=> Mais non, mais non, mais non ! je t'assure ! Comment l'intérêt visiblement sincère,  longuement développé, explicité, extrêmement diplomate et bourré de bonnes intentions que tu me montres à travers ces commentaires, alors que tu as vraiment d'autres soucis, pourrait-il être blessant ? Je ne peux que te remercier et t'envoyer un bisou virtuel pour ce soutien au long cours que tu me portes alors que tu ne me connais même pas dans la vie.

Non, je t'en prie ! prends soin de toi, tu comptes aussi pour moi.

"La vie vaut le coup d’être vécue, même avec un surpoids ou une image de soi que l’on n’aime pas, et elle vaut le coup de la vivre en laissant un peu ça de côté aussi, parfois, ou de temps en temps. (...). J’en ai loupé des choses à me focaliser sur mon poids, et j’aimerais bien profiter de la vie un peu plus sereinement et avec d’autres préoccupations."

=> On peut le faire, bien sûr. J'ai fêté mon anniversaire il y a peu, et quelques personnes de mon entourage ne comprennent pas que j'aie l'air d'avoir du plaisir à prendre de l'âge, à rire des crèmes antirides que j'ai moi-même demandées comme cadeau. Mais c'est merveilleux d'évoluer, de progresser, de découvrir sans arrêt de nouvelles choses... Tout en étant excédée, découragée, inquiète, apeurée par mon poids, je suis parallèlement très fière de mon parcours, d'être restée debout malgré tout ce que j'ai traversé. Des plaies, des bosses, de la cellulite, mais vivante.

Se battre contre une compulsion c’est normal, sain, peut-être même vital et c’est le véritable enjeu pour moi, et je précise bien pour moi. Maintenant, si je faisais ton poids, ça fait longtemps que je ne me poserais plus de question sur mon poids, sur mes compulsions oui, mais pas sur le poids, toujours pour moi, ce serait un poids normal, et pas dangereux pour ma santé. Mais c’est moi, je ne te juge pas, peut-être que par mon avis j’essaye de te faire relativiser tes prises ou tes pertes. L’essentiel est ailleurs pour moi, faire la paix avec soi, virer la compulsion, la vaincre, apprendre à s’aimer quelle que soit son image, parce qu’on ne résume pas à une pesée ni à un IMC.

J’espère bien me faire comprendre, je ne suis pas encore bien remise et la fatigue a atteint mon esprit autant que mon corps. Je ne suis pas en train de te dire d’arrêter le régime ou un truc dans le genre, je te suis dans ton combat contre les compulsions, mais je voudrais juste que tu puisses être un peu plus sereine sur les centimètres et les kilos, ne pas en faire un enjeu (et ce n’est peut-être pas le cas) et placer ton énergie ailleurs, dans le fait de te faire du bien ou de vivre pour toi, de résoudre certains soucis autres que corporels, d’être moins dure avec toi.

Je suis désolée pour ton amie, je n’ai pas de réponses hélas.

Et désolée aussi que ton projet ai échoué.

Et encore plus désolée si mon commentaire t’a blessée.

La vie vaut le coup d’être vécue, même avec un surpoids ou une image de soi que l’on n’aime pas, et elle vaut le coup de la vivre en laissant un peu ça de côté aussi, parfois, ou de temps en temps. Et peut-être que je me parle un peu à moi, possible. J’en ai loupé des choses à me focaliser sur mon poids, et j’aimerais bien profiter de la vie un peu plus sereinement et avec d’autres préoccupations.

Le poids est forcément cause de souci de santé dès qu'on entre en surpoids. Cela abîme les os, le coeur, les organes, le moral. On n'est pas en dépression uniquement à cause de l'image de soi mais parce que le surpoids et l'obésité rendent dépressif. Tolérer un gras qui ne me fait aucun bien, et qui m'empêche de vivre comme je l'entends, c'est déjà une violence que je m'impose, bien plus grande que la frustration d'un aliment dont je me prive. C'est ça l'horreur de la compulsion : manger ce dont je n'ai pas besoin et savoir que cela va aggraver mon cas... et continuer à manger. La compulsion est une violence à mon égard que je crains bien plus que celle d'un régime.

Actuellement, j'ai une copine en train de mourir de son refus de manger pour que ses organes puissent faire correctement leur travail. Elle ne voit pas du tout pourquoi un poids où elle se sent bien (dénutrition de grade II) devrait être quitté d'urgence et ne veut pas de perfusion. Et je n'ai plus d'argument, je n'ai que de la peine. Que faire quand quelqu'un dit qu'il se sent bien comme il est et qu'il n'enfreint aucune loi ? Rien.

Je ne comprends pas ce à quoi tu fais allusion quand tu dis "se rendre malade pour un poids qui lui ne crée pas de maladie, ça m'a turlupiné depuis trois semaines". Qui se rend malade ? toi ? moi ? je ne sais pas.

Je crois que tu as parfaitement saisi la situation.

Hier, je suis allée faire l'équivalent de 30 mn de marche et ça m'a fait du bien. J'essaierai de récidiver aujourd'hui, profitant du jour férié.

La question n'est pas tant sur ce que je mange que sur la quantité et j'ai réussi un peu à me restreindre ces derniers jours, et comme par hasard, la balance redescend. Aujourd'hui, j'étais à 82,6 kg (1,8 kg reperdus) ! On verra si c'est toujours le cas samedi !

Si c'était si simple !

Quand je suis mal, aucun aliment n'est rassasiant : un saladier entier de quinoa peut me faire l'effet d'un saladier de salade verte.

Pour t'en sortir, essaie de te fixer des objectifs à court terme, des choses réalistes. Marcher 30 min 3 fois par semaine ou se préparer un repas très très bon mais équilibré ou... réussir une journée, puis une deuxième etc. Tu verras ta confiance en toi ressortir son petit bout de nez assez vite et bientôt tu te croiras de nouveau capable de tout :-).

Dsl, si mes conseils sont trop intrusifs et évidents, j'essaie juste de te changer les idées un peu:-).

Pour ce qui est des aliments WW rassassiants, oui ça existe. Petite liste si ça peut aider : pain de seigle, flocons d'avoine, banane, igname, chataigne, quinoa, orge, épautre, sarrasin, manioc, tapioca, boulghour, pâtes (je dirais complètes c'est toujours mieux), pommes de terre, riz ( encore une fois, je prendrais du complet), jambon blanc, poulet (filet), dinde, fromage frais 0%, quasi tous les fruits, oeufs, lentilles de toutes sortes, viandes maigres.

En gros, faudrait éviter les fritures, le beurre et l'huile en grande quantité, pâtisserie et co mais bon... c'est une évidence.

De toute façon, tant que tu n'arrives pas à inverser le cours des choses (cette impression de faim constante et d'incapacité d'y arriver), ça sera difficile. La bonne nouvelle c'est que souvent il suffit de peu de chose pour que tout redémarre - un film, une rencontre, une phrase entendu au hasard...

Je crois fermement qu'on est capables de tout à condition de le vouloir. Un passage à vide ? Et alors, ça arrive et ça n'a absolument rien de fatidique !

Courage :-)

Courage

Ce qui me fait peur est donc de ne jamais parvenir à maigrir, or j'en ai un besoin fou sur tous les plans.

De quoi as-tu peur ? Quelles actions sont nourries de cette peur ? Comment se manifeste ta peur ?

Au moins tu l'exprimes....

Je reviendrai te lire

Merci d'être sortie de ta réserve, chère Amandine, pour m'encourager. Sachant que tu fais toi-même un régime, je te souhaite bonne réussite, et de la perte, et de la stabilisation. Bises.

L'essentiel est de ne jamais abandonner...ne jamais baisser les bras...tu as parcouru pas mal de chemins depuis le début, fais d'énormes pas vers TOI MEME. tu peux en être fière.même si tu t'éloignes momentanément du chemin, à cause d'une période peu constructive, hautement frustrante, tu ne perdras jamais ta trajectoire. une fois retrouvé ta séreinité, je suis sûre que tu trouveras le courage et la motivation nécessaire pour te reprendre en mains. sois en sûre. En attendant, sois clémente avec toi même. 

gros bisous

J'ai essayé de compenser la déception professionnelle par une foule de petites gratifications (déco, petits cadeaux, sorties...) mais elles n'ont pas suffi et j'ai vu revenir les compulsions, dont je croyais pourtant m'être délivrée.